コロナ禍、GW、閉鎖病棟にて。
夫と離婚する際のDV騒ぎで隔離目的と躁転をなんとかするために閉鎖病棟に入院する事になった。
今回は2019年の正月に入院していた精神科にお世話になりました。ICUから紹介してもらってから2年間通院している病院で、担当医も信頼できるし大体の雰囲気も分かるからここしかないと思ったのです。何より喫煙や外出の自由度が高い所が他の病院と違うように感じる。
と思ったけど、今回の入院は"コロナ禍で"という事を完全に失念していた。
いや頭では分かってたけどここまでキツイものとは思ってもなかった。
まず
・面会できません
・外出できません
・喫煙できません
・もちろん飲酒できません
・買い物は売店のみ（平日10~16時）
▪️面会できません
まぁ面会できひんのは分かる。というか私に会いに来る人ってほぼおらんからそんなに困らん。家族でも他人でも関わるのがしんどい私にとってはむしろありがたい。
▪️外出・喫煙・飲酒できません
娯楽が完全に奪われるとこんなにもしんどいとは…
前に入院していた時はよく喫煙所でたわいもない話をしたり外泊してビールの一杯でも飲む事がどれほどの救いだったんだろうと改めて感じた。
キツイと思ってるのはもちろん私だけではない
50人ほど入る病棟で言葉のやりとりが出来るのが5人ほどだったけど、話せる人からどんどん強制退院していったり、パニックで暴れて保護室に入れられていった。
重度の精神疾患、知的障害、認知症の人と一緒に"収容"されて24時間一緒にいると気が狂う。そりゃそうだ、家族も面倒みれませんと匙を投げるほどの重度の人達が集まる所だ。そんな所で娯楽もなくどうやってシラフで過ごせる？こっちだって精神疾患だからここに居るのに、と他の患者と話したのを覚えている。前の入院の時はどうやってたっけ？
離婚の件については両親が手伝ってくれて無事離婚成立した。新しい生活のスタートだ、早く退院しよう…と思ったが家の事情でもうしばらく入っておいてほしいと言われた時は…。私が病院から出られず貯金もなく入院費や書類関係は全て親任せだったので「わかりました」と言うしかなかった。30にもなって情けないね。
▪️買い物は売店のみ
叫び声とよくわからない言葉や脈略のない会話で健常者との会話でもしんどいのに、耐えられなかった。
根性焼きも酩酊もできない状態でふと「摂食障害で良かった」という言葉を思い出した。売店が開いてる時間に食べ物を買い込んで時間を問わずカショオしていたが、看護師や他患に食べている事に関して触れられるのが嫌で人目を避けて食べるようになっていた。
まぁいきなりカップラーメン3個食う女おったらオモロイよな。
売店様様であった
▪️入院生活
ずっと叫ぶのを我慢しててここでは叫んでも他患がびっくりしたり怖がったりしないんだ、看護師も大袈裟に近寄ってきたりしないんだ、と安心したら緊張の糸が途切れて一晩中叫ぶか歩くかしていたらいつの間にか疲れて寝ていた。リチウム500㍉ほどにしてから聴覚過敏が悪化しており、水滴が落ちる音も防音壁越しの看護師の笑い声も全てがうるさかった。外からの音を消すためにひたすら叫んだ。
しかし、同じ部屋に独り言をずっと話している患者（Mとする）が入ってきて症状が表面化する。
Mは朝も夜も独り言を話すか歌うかのどちらかだった。いつ寝てるんだろう？早く寝てくれと思った。デイルームと呼ばれる広間では日本語ではない会話が繰り広げられ看護師の怒鳴り声が聞こえる、4人部屋に篭ろうにもMの聞き取れるかどうかの音量の独り言が気になってイライラする。
Mが来て2日ほどで私はギリギリ保ってた理性が壊れて看護師に怒鳴り込んだ。「あの患者をどうにかしろ！」と。
これ以上ここに居られないと思い、退院させてほしいと担当医に話すが「まだ早いですね」としか言われなくてその時は理解できなかったけど、今なら私が担当医でも退院させへんなと思う。2~3日退院させてくれと言ってたが諦めて療養します、と伝えたら「これ以上ゴネたら医療保護入院に切り替えようとしてました」と笑われた。笑い事じゃないんだが。
とにかくこのままでは一生出られないと思い、日中は庭でカショオして、夜は好きな人と通話して、好きな人が差し入れで持ってくれた物を眺めて筋肉注射を減らす、頓服を減らすように努めた。
カショオする時以外ほとんど食べられなかった病院食もできるだけ食べるようにした、寝れてない時もよく寝れたと伝えた。
無事、家から私の受け入れ体制が整ったと連絡があり担当医からも退院してもいいでしょうと許可が出てシャバにでることができた、長かった1ヶ月だった。けど記憶障害のせいかぼんやり過ごしてたせいか書いている以上のことは覚えてない。そんなもんなんかね。
退院して2週間経った。
診察に行くと担当医から「生きてましたね」と笑いかけられた。なかなかユーモアが効く人だなぁ。
実家は戻ってきていいよと言ってくれた。
私のために刑務所のような部屋を用意してくれた。
とてもありがたいことだが、まぁ帰ったら飛び降り自殺するだろうと思ってずっと逃げてる。
本当に死ぬんだろうか？
私の希死念慮は気のせいで、普通に、平穏に、上手く暮らせるんだろうか。
ただひたすら親と過ごすのが恐い。
あの家が恐い。
幼少期の私に死ねと首を絞めた母親とほとんど話したことのない父親とどうやって暮らせばいいかわからない。
入院中の診察で投薬治療は限界と言われたのはなかなかショックがある。死にかけて、助かって、真面目に治療しようと担当医と話して色んな薬を試してきたけど副作用が出るだけで、躁転する時はするし、鬱転する時はするし、自殺未遂する時はする。出たり出なかったりの依存症と一生やっていくしかないのかな。
私はどうやって生きればいいんだろう
読んでくれてありがとう 乱文失礼
過去と決別しよう
ヒモを飼ってた時の話でもするか
私の双極性障害とボダが顕になったきっかけである人物、ヒモ。
Twitterで知り合って公園で酒飲んだり水タバコを吸って機嫌よく遊んでたがノリで付き合う事になった。その時彼は無職で私は新卒で作業所の職員をしていた。
平日は仕事に行って夜は通話しながら寝て土日遊ぶという暮らしをしていた気がするがもう5年も前の事なので記憶がおぼろげ。
ある日いつものように通話してたらヒモの様子がおかしい、電話に出なかったり繋がったと思ったら上司と遊んでるだの友達と遊んでるだの言ってる事がコロコロ変わる。気のせいだろうと思い、たしか明け方仮眠を取って仕事に向かった。
休日になってヒモのTwitterを見てみて驚いた。彼は私の知らない間にフォロワーの女の子とODしてセックスしてる様子を音声で配信していたらしい。
信じられなかった。
「交遊費全額払って浮気されてセックス実況された？なぜ？なんか悪いことしたっけ？」そんな事をぐるぐる考えていた気がする。
ヒモに問い詰めた。何があったか言ってみろと。
ヒモはデパスをくれると言うからついて行ったらODさせられて記憶がない、配信していた事も知らなかったと言い泣き始めて女にリスカされてた。って腕を見たら猫が引っ掻いたような傷が何箇所かあった。
アホか。自業自得じゃ！と思って普段なら切り捨てるパターンなのに、周りの人間がネットの掲示板でヒモを叩いたり連れ込んだ女が強姦で被害届出すと言い出して私はバグってしまった。
「ヒモを守らないと！私だけはヒモの味方になる！」
この時の自分を殴り倒したい。
それから同じようにODしてリスカされた男を見つけて薬事法違反や傷害で訴えられるか？ヒモの私物も家にあったり個人情報を配信されてたのでとりあえず警察相談する？っと動こうとしていた。
その矢先に 女の子は自殺してしまった
配信で実況しながら息を引き取った
怒りの矛先はヒモに向かった。金払わせてた事も浮気した事も彼女が死んだ事もお前のせいだと言いながらその時はもう焦燥しきってこんな事は一人で抱えきれないとヒモと離れられないようになっていた。
浮気が発覚してからヒモの監視をしながら働いていたがそれも限界になってパキッて職場に行ったり急にヒモを殴ったり一晩中泣いたりして新しい環境でとても働ける状態ではなくなっていた。半月ほどネットカフェで寝泊まりして、もう駄目だと思って「退職します。」と連絡して書類の整理をした。
ブラックだったけど好きな職場だった。働いて半年しか経ってなかった。
実家住まいで趣味もほとんどない私は半年でまぁまぁ遊べるほどの貯金があったがそれもすぐに底を尽きた。大人2人が遊んで寝泊まりしてたらそうなるわな。
もう金が無いと思った私は夜職をしようと思いついた。自殺した彼女は夜職一本で暮らしててメチャクチャな人だったけどあの人でもできるなら私でもできるだろうと。ヒモに対する当て付けでもあった。ここで頑張ってくれるなら彼とやり直そうと面接に向かおうとした。
けど彼は止めなかった。
1ヶ月真面目に働いたらそれなりの額が手に入った。デパスかブロン飲んで働いて疲れきって仕事終わりにはヒモを監視するために一緒に過ごしてまた仕事に行って…を繰り返して数ヶ月過ごしたがほとんど記憶にない。
たしかこの頃から夜中眠れなくなった。
夜になってウトウトするとヒモの支離滅裂な電話を思い出す。ああ、今からセックス配信するのか…今からあの子が死ぬのか…今から…
その度に叫んで、頭を殴って"今の自分"に戻る作業をした
まぁ、PTSDになってた。
ヒモとの暮らしは半年ほど続いた。その間に旅行も海も花火も行って婚約して普通のカップルのように過ごしながらパニックになったり、ラリったらヒモを殴ったり自傷したりODしてやり過ごしてたが、ある日ヒモが殴り返すようになった。
あらゆる暴言と暴力に耐えかねたんだろう。
とにかく覚えてるのは血塗れの自分とヒモと割れたお皿が散らばってる光景。
もう一緒に居られないと思ってヒモに別れようと言ってある人に連絡を取った。
自殺した彼女の最後の恋人だ。
私からしたら恋人なのかどうかも怪しいけども、最期まで看取った人（Xとする）だ。
とにかく彼女の死もヒモがやった事も共有できる人がよかった。
彼女が最期に関わった人達はほぼ把握していたので、ふざけてメッセージを送っていたが、ある日このままじゃ私が死ぬと思って助けてほしいと連絡したら彼はすぐにやって来てくれた。
彼女が死んだ事を誰よりも悲しんでたXだから、自殺を仄めかせば来てくれるとわかってた。
私はもう人生がどうでも良くなっていたのでXに付き合おう！と言った
「ヒモの浮気相手の元彼と付き合ったドラマみたいで面白そう！」断られると思ってたらその日の夜に別にいいけど…とOKが出た。お前頭大丈夫か？と思いながら楽しくなって次の日は普通に仕事に行った。
とまぁ、そんな感じで、Xと付き合うようになってヒモと連絡を取らないようになりヒモとの恋愛は終了しましたとさ。
ヒモといるのは楽しかったけど職も金も気力も失って病気になって、それほどの対価がいる時間だったのか？と言われると難しい。でも今まで他人にそれほどエネルギーを費やした事がなかったから新鮮だった、という事にしておこう。
私の双極性障害とボダが顕になったきっかけである人物、ヒモ。
Twitterで知り合って公園で酒飲んだり水タバコを吸って機嫌よく遊んでたがノリで付き合う事になった。その時彼は無職で私は新卒で作業所の職員をしていた。
平日は仕事に行って夜は通話しながら寝て土日遊ぶという暮らしをしていた気がするがもう5年も前の事なので記憶がおぼろげ。
ある日いつものように通話してたらヒモの様子がおかしい、電話に出なかったり繋がったと思ったら上司と遊んでるだの友達と遊んでるだの言ってる事がコロコロ変わる。気のせいだろうと思い、たしか明け方仮眠を取って仕事に向かった。
休日になってヒモのTwitterを見てみて驚いた。彼は私の知らない間にフォロワーの女の子とODしてセックスしてる様子を音声で配信していたらしい。
信じられなかった。
「交遊費全額払って浮気されてセックス実況された？なぜ？なんか悪いことしたっけ？」そんな事をぐるぐる考えていた気がする。
ヒモに問い詰めた。何があったか言ってみろと。
ヒモはデパスをくれると言うからついて行ったらODさせられて記憶がない、配信していた事も知らなかったと言い泣き始めて女にリスカされてた。って腕を見たら猫が引っ掻いたような傷が何箇所かあった。
アホか。自業自得じゃ！と思って普段なら切り捨てるパターンなのに、周りの人間がネットの掲示板でヒモを叩いたり連れ込んだ女が強姦で被害届出すと言い出して私はバグってしまった。
「ヒモを守らないと！私だけはヒモの味方になる！」
この時の自分を殴り倒したい。
それから同じようにODしてリスカされた男を見つけて薬事法違反や傷害で訴えられるか？ヒモの私物も家にあったり個人情報を配信されてたのでとりあえず警察相談する？っと動こうとしていた。
その矢先に 女の子は自殺してしまった
配信で実況しながら息を引き取った
怒りの矛先はヒモに向かった。金払わせてた事も浮気した事も彼女が死んだ事もお前のせいだと言いながらその時はもう焦燥しきってこんな事は一人で抱えきれないとヒモと離れられないようになっていた。
浮気が発覚してからヒモの監視をしながら働いていたがそれも限界になってパキッて職場に行ったり急にヒモを殴ったり一晩中泣いたりして新しい環境でとても働ける状態ではなくなっていた。半月ほどネットカフェで寝泊まりして、もう駄目だと思って「退職します。」と連絡して書類の整理をした。
ブラックだったけど好きな職場だった。働いて半年しか経ってなかった。
実家住まいで趣味もほとんどない私は半年でまぁまぁ遊べるほどの貯金があったがそれもすぐに底を尽きた。大人2人が遊んで寝泊まりしてたらそうなるわな。
もう金が無いと思った私は夜職をしようと思いついた。自殺した彼女は夜職一本で暮らしててメチャクチャな人だったけどあの人でもできるなら私でもできるだろうと。ヒモに対する当て付けでもあった。ここで頑張ってくれるなら彼とやり直そうと面接に向かおうとした。
けど彼は止めなかった。
1ヶ月真面目に働いたらそれなりの額が手に入った。デパスかブロン飲んで働いて疲れきって仕事終わりにはヒモを監視するために一緒に過ごしてまた仕事に行って…を繰り返して数ヶ月過ごしたがほとんど記憶にない。
たしかこの頃から夜中眠れなくなった。
夜になってウトウトするとヒモの支離滅裂な電話を思い出す。ああ、今からセックス配信するのか…今からあの子が死ぬのか…今から…
その度に叫んで、頭を殴って"今の自分"に戻る作業をした
まぁ、PTSDになってた。
ヒモとの暮らしは半年ほど続いた。その間に旅行も海も花火も行って婚約して普通のカップルのように過ごしながらパニックになったり、ラリったらヒモを殴ったり自傷したりODしてやり過ごしてたが、ある日ヒモが殴り返すようになった。
あらゆる暴言と暴力に耐えかねたんだろう。
とにかく覚えてるのは血塗れの自分とヒモと割れたお皿が散らばってる光景。
もう一緒に居られないと思ってヒモに別れようと言ってある人に連絡を取った。
自殺した彼女の最後の恋人だ。
私からしたら恋人なのかどうかも怪しいけども、最期まで看取った人（Xとする）だ。
とにかく彼女の死もヒモがやった事も共有できる人がよかった。
彼女が最期に関わった人達はほぼ把握していたので、ふざけてメッセージを送っていたが、ある日このままじゃ私が死ぬと思って助けてほしいと連絡したら彼はすぐにやって来てくれた。
彼女が死んだ事を誰よりも悲しんでたXだから、自殺を仄めかせば来てくれるとわかってた。
私はもう人生がどうでも良くなっていたのでXに付き合おう！と言った
「ヒモの浮気相手の元彼と付き合ったドラマみたいで面白そう！」断られると思ってたらその日の夜に別にいいけど…とOKが出た。お前頭大丈夫か？と思いながら楽しくなって次の日は普通に仕事に行った。
とまぁ、そんな感じで、Xと付き合うようになってヒモと連絡を取らないようになりヒモとの恋愛は終了しましたとさ。
ヒモといるのは楽しかったけど職も金も気力も失って病気になって、それほどの対価がいる時間だったのか？と言われると難しい。でも今まで他人にそれほどエネルギーを費やした事がなかったから新鮮だった、という事にしておこう。
もう彼女が死んでから5年も経つんだな。
命日が近づくにつれて心臓がバクバクしてたけど年々それもおさまってきた。
死んで時が経てば経つほどネットで彼女の名前を出す人は減っていって、今はもう誰も彼女の事を知らない。
人はこうやって消えていくのか。
私もそうなんだろうか？
私は私が死んだ時のために記録しておく
ではまた
閉鎖病棟へ
つづき
電車賃を借りる為に交番に行ったものの「ここはお金を貸す所ではありません」と一蹴され去ろうとしましたが、「なんでお金ないの？どうしたの？」と質問されました。
判断力が落ちていた私はバカ正直に「夫に抜き取られてお金もカードもありません」と話してしまったのです。これがよくなかった。けど誰かに聞いてほしかったのかもしれません。
好きな人ができた、離婚したいと言ったら殴られてる、Aを殺すと言って止められないと話すと「本署の方で話を聞きます」と交番から警察署まで連れて行かれて事の詳細を話すことになりました。
本署の一室に案内されて4~5人の知らない人に囲まれ、また一から説明すると、全身の痣の写真を撮られ、「傷害で刑事訴訟しますか？」と訊かれました。そんなつもりで交番に行った訳ではないので、「いいえ」と答えて、ただ電車賃を貸してくれたらよかったのになぁ。とぼーっと考えていました。
Aの電話番号を教えてと言われAが起きた時に電話を代わると、「危険だからしばらく家から出ておいてくれ」と指示が出て、これからどうするかという話になりました。
今の状態で夫の所には返せない、DVシェルターか実家に戻るか選べと言われました。数日前から躁転していると自覚があった私は昔入院していた精神科に入りたいと言うと警察から保健所、保健所から病院と取り合ってくれて、父の同伴のもとで精神科へ連れて行ってもらうことになりました。
担当医に今こういう事が起きてて、行く所がない、躁転してるから入院したいと話すとすぐに許可が出て入院の準備が始まって、晴れて閉鎖病棟に出戻りしたのでした。
閉鎖病棟の出来事はまた別の記事にします。
謝謝🐼
離婚しました
お久しぶりです生きてました
この度好きな人ができたので、離婚しました。
そしてまた閉鎖病棟に入院したので記録しておきます。
事の発端はTwitterで知り合った男の子（Aとします）から恋愛の悩みを聞いていて、翌日「今から致死量の薬を飲んで自殺する」というツイートを見て「最後に酒盛りでもしよう」と会いに行ったことでした。
一緒に酒を飲んでたらAの自殺衝動は徐々に納まったのですが、ずっと引きこもってた私からしたら人と話すのって楽しいなーと思い、家に帰っては酔っ払ってAの家に寝泊まりするという生活をしていたら、もっと一緒に居たいなぁと思い始めたのです。
ある日夫と居るよりAと居る方が楽しいなと思い離婚しよう！と決意しました。
とりあえず見えるところにキスマーク付けてもらって帰って色々私の様子がおかしいと気付いた夫にキスマークもちゃんと見つけてもらって、「離婚してくれ」と頼んだところ、夫は激昂。当たり前ですよね。
殴られ蹴られて頭がぼーっとしてきた頃、慰謝料を払えと法外な金額の慰謝料と利子を払う誓約書を書かされましたが、とりあえず夫は落ち着きました。
そして夫はAの家に行くぞ！と彼の家に向かったものの、家の荒れ方やプライベートの事で放心状態の彼の様子を見てドン引きしたようで「友達いるの？」「親は？」と彼の事を心配し始めました。それ程彼の家と彼の存在は異様なものでした。
その日は夫と家に帰って、友達に電話で愚痴をこぼしたら少しスッキリしたようで、一緒に寝ようといつものように寝ました。が。
翌朝になると私の向精神薬を1シートほどお酒で流しこんで、「Aを殺しに行く、邪魔するな」「今すぐ慰謝料を払え」と言って私を殴ってはフラフラと倒れ込むのを繰り返していました。
とりあえず1円でもお金を稼ごうと風俗店の面接を入れて夫が眠ったのを確認して電車に乗ろうとするものの、夫に財布のお金もキャッシュカードも全て抜き取られていたので電車にも乗れません。
「そうだ！交番に行ったら電車賃を貸してくれるらしい！」と思い出した私は駅前の交番に向かって歩きました。
つづく
るんるん
希死念慮と自殺企図がとまらないよー
飛び降りって結構失敗するらしいからナシ
飛び込みもぐちゃぐちゃなるやろしナシ
迷惑だしね
練炭は何回も失敗したから難しい
眠剤が効くタイミングと着火のタイミング
あと夫が常に家におるからほぼ無理
首吊りは吊る場所ないから無理だな
1回成功しかけた薬でいこうと思う
でも薬集めるの結構時間かかりそう
それまでに躁転してればそれはそれでいいけど
人に死なないでって言われても頭の中に入ってこない
このまま何十年も苦しんで生きていくん？
いつ治んの？
初めて父に死ぬかもしれませんってLINEで言ったけど既読無視されちった
どうでもいいんだろうね
一言でもいいから何か言ってほしかったな
もう血縁者に助けを求めるのは諦めよう
私の家族は夫と猫だけだよ
あと5日ぐらい味覚がおかしいんやけど
コロナかな？笑
水が苦い ポテチが辛い 揚げ物はグニャグニャして気持ち悪い 米もパスタもパサパサしてる
のど飴とこんにゃくゼリーはおいしい
カショオ 減りそうやから別にいいけど
あと相変わらず3時間しか寝れない
薬増やしてもらったのになぁ
こんな不眠なったん初めてやからびっくり
20時間くらい寝たーい
そんな感じでーす
ではまた
ベンゾが出ました
お久しぶりです
躁転とブロンODでここ1年は働いていましたが、コロナの関係でお仕事がなくなりました〜
今は貯金で猫とゴロゴロ過ごしてます
仕事もないのに
苦しいこともないのに
希死念慮と自殺企図が止まりません
頭では分かっているんですよ、
なにも辛いことはないって
なんでだろうね〜
ブロンは相変わらず飲んだり飲まなかったり
あと過食嘔吐が悪化してきたかな
まだまだ標準体型なのでこれはそんな気にしてない
そういえば3年ぶりにベンゾ系が処方されるようになりました！
眠剤ヒルナミンだけで寝れないし食欲出るしやっと解放された〜って感じ
最近幻聴が聞こえ始めたんだけどベンゾ系のせいかも？って言われました
まぁちょっとぐらい聞こえるだけだから別にいいんだけど、怖いよね〜
不眠でサイレースちょっと飲んだら幻覚も出てきたし合ってないのかな？
クエチアピン250㍉
マイスリー1.㍉
サイレース3㍉
ぐらいで出てるけど3時間しか寝れてないのでハイプロン個人輸入しよっかなーって思ってる
最近シラフで居ると気が狂いそうになるから
日本酒600㍉ℓ、ビール2ℓぐらい1日に飲んでます
それでも12月12日は酔えなくて自分が惨めで情けなくて何もかも忘れたくて、デパスとサイレース40錠ちょい飲んでしまいました〜
やっぱベンゾ出ると飲んじゃうよ
記憶飛んでて呂律まわってなかったらしい
人に暴言吐いたり家具壊して無かったからいいかなーって思う自分がいる
このままでは眠剤足りないので
ハイプロン200錠ほど個人輸入するつもり~
でもそれも多分ODに消えちゃうんだろうなぁ
ついでにコンビニ支払いさせてくれぇ（涙）
救ってくれるならなんでも良いからまたなんかあったらレポートしまーす
最後まで読んでくれてありがとう 謝謝🐼
摂食5年生
最近また摂食障害ぽくなってきたので整理と記録と戒めのために書く。
過食嘔吐→拒食→非嘔吐過食→普通食嘔吐→過食嘔吐
で始めてから5年も経っていることに自分でもびっくり！
1.過食嘔吐（21〜22歳、46kg前後）
お酒が飲めるようになってしばらく経ち、酒浸りになっていた。飲酒だけでは鬱憤を晴らせん！と、なんとなく試してみるか〜と思って始めたような気がする。
いつのまにか平日の昼下がりスーパーで買い物を済ませ、ワンカップ一気飲みしてから、うどん3玉、半額パン3-4個、カップ麺、スナック菓子、ご飯2杯、アイス1-2個ほどを流し込むのが日課になっていた。
後はお財布と相談して日によっておにぎり買ったりお弁当買ったり食パン買ったり…。
過食費をどこから出してたか覚えてないけど、うどんにたらこパスタのソースを和えたのは安くて多くて吐きやすくて重宝してた。
無事カショオと飲酒しながら大学を卒業し、就職してから金を得てストレスとカショオがマッハになる。
定時で帰った時は必ず酒入れてどこかしらの食べ放題に寄る。
残業した日は店が開いてないのでワンカップ3本一気飲みしてなめたけ食べて倒れるように寝る。
めちゃくちゃバランスの悪い日々を送っていた。
この時にはもう弊害が出てて、髪の毛が明らかに薄くなり、判断力がなくなってキレやすくなっていた。あとなぜか人の視線が怖くてマスクやら帽子を身につけるかと思えば、髪ボサボサで寝巻きみたいな服で出かけたりしてた。
判断力なくなってるのが深刻で、仕事でミスしたり深夜にファミマとローソン行ったり来たりして2時間食べるもの悩んで何も買わず帰ったり自分で何してるのかわからなかった。
体重は、完吐きできてないのが大きくて「食べるわりには太らんかな〜？」ぐらい。
2.拒食（23歳、38〜42kg）
ほんでなんやかんやあって仕事を辞めて夜の仕事で食いつないでいた時期。仕事もプライベートもぐちゃぐちゃで考えるのが嫌で常にデパスかブロンをODして、仕事帰りにほぼ毎日水タバコを吸っていた。
ブロンも水タバコも空腹感なくなるので食べ忘れてた！という感じでいつのまにか体重が小学生ぶりの数字になっていた。
仕事場で差し入れもらっても食べられなくて知り合いや家族に押し付けてた。あとなぜか食べ物に金を費やすのがもったいなくて、お腹空いたら配ってるパンの耳とか道端に落ちてる弁当を食べるようになってた。
この時はODのせいか妙に活発的になって、わりと人生が楽しいな思うようになってた。けど周りから後で「ヤバすぎてなんも言えなかった」とか「どこかに飛んでいきそうやった」とか言われて、ヨロヨロで目だけギラギラしてる【いかにも摂食障害！】って感じになってたんかな？と思う。
あと体力がなくなってて電車で一駅間立ってられなくてよくうずくまってた。今思えば。
3.非嘔吐過食（24歳、47〜66kg）
今の恋人と出会う。この頃から仕事に行けなくなり、夜中にパニックで叫んだり頭殴ったりするようになる。
気が向いた時だけ仕事行って他の日はひたすら恋人と遊んだ。恋人の家にいる時はご飯作ってもらったり親御さんが用意してくれてたり外食して食べたらゴロゴロしていた。
作ってもらうごはんが美味しすぎて、気付いたら朝からうどん2玉、カップラーメン、インスタント麺を食べてた。食べてる時って1番幸せ〜。
定期的にパニック起こしながらなんとか入籍して、同棲することになった。
双極性障害が悪化し、死ぬほど働いた後プツンと糸が切れて家から一歩も出れなくなるのを2回ほど繰り返した。
寝たきりの時期にひたすら食べて寝て、体重が過去最高記録になる。目の前で晩ごはん作ってくれてるのを見ると食べすぎたと思っても申し訳なくて吐く気にならず、吐き癖がなくなりつつあった。
過食もあるけどただ動いてなくて太っただけって感じ。お酒とブロンを飲む頻度が減って、パニックも毎晩のように叫んで暴れてたのが落ち着き、一番精神的に安定してた気がする。
4.普通食嘔吐（25歳、55kg前後）
自殺未遂をして死にかけて、意識不明の間栄養点滴で過ごし10kg落ちる。胃が小さくなり食べる量が減ったのと、病院食で決まった量しか食べなくなり過食が落ち着いた。
入院が2ヶ月目に入った頃、自傷が増えるのにつれて吐き癖がまた出てきた。医師によると入院のストレスらしい…自覚もなくなんで自傷したり吐いたりしてるのか自分でわからなかった。
自傷はみるみる落ち着いたものの、夕飯だけ吐いてたのが毎食になり嘔吐の頻度は増していた。外泊許可が出て家に帰ったり外食した時は吐かないようして、毎食は吐かないようになった。
が！普通食嘔吐になってから吐くのが気持ち良いと感じるようになり、食べた内容に関わらずに吐くようになった。
カショオの時は詰め込んで一気にどばーと吐いて、許可食は吐かない。
だったのが、どら焼き1個食べても吐く、許可食だろうが吐く。詰め込むとか関係なしに吐きたい時に吐く。
5.過食嘔吐（26歳、もにゃもにゃkg）←今ここ
退院して手料理だろうが外食だろうがちょっと気持ち悪いなと思ったらすぐ吐く。2019年のGWを過ぎたあたりから吐く頻度と食べる量が増え、気づくと一日中食べては吐いてを繰り返してる。
家族に呆れられピザ2枚食べたら「太るから吐きなよ」と言われるようになる始末…ありがたいが。
もう訳わかんねー
お酒もブロンもやめて憂さ晴らしがないからまた過食してしまうんかなー？まず引きこもりニートで何がストレスなんか自分でもわからんし意味不明なんよな。
普通食嘔吐たまにするぐらいなら気分安定してたけど、吐き過ぎてるせいか夜パニックなる頻度も増えてきた。
鼻とか大腸から出血してるしこのままでは体もマズイ。
とりあえず今日（2019.6.3）からカショオをやめる。やめたい。やめれると思います？
